水琉璃

我在一种愉悦的饥饿感中感到一种极深切的绝望。

……事实上我终于开始思考从昨天断食开始的饥饿感带来的愉悦是不是来自于某种自虐倾向，在此之前我一直将之归结为我的身体终于意识到自己要减肥。

而绝望，这些年来如影随形的绝望，主要来自于某种情感的认知和需求——我总是发自内心地认识到没人爱我。

主要原因可能是我确实不招人喜欢，而且这几年愈发在不招喜欢的道路上策马狂奔放飞自我。这世上没有无缘无故的爱，而我恰好给不出任何缘故。

难过的时候仿佛整个世界都在指着我的鼻子尖笑“蠢货这世上根本没人爱你！你看看你自己有哪里值得被爱！”

万幸更多的时候我并没有那么难过，于是世界看起来只是平和地呵呵的样子。

啊。

为什么人会需要感情。